Dialog jako postawa

Kluczowa koncepcja

Dialog odnosi się do interakcji, która ma na celu zwiększenie wzajemnego zrozumienia i umożliwia uzyskanie nieprzewidzianych, pozytywnych rezultatów.

Większość ludzi, którzy angażują się w dialog, przyjmuje jako punkt wyjścia, że dialog ma na celu zwiększenie wzajemnego zrozumienia. Dialog można opisać jako postawę i mentalność wobec komunikacji, a nie pojedynczy akt.

Przyjrzyjmy się różnicy między targowaniem się a dialogiem: w targowaniu się każda ze stron przystępuje do negocjacji z wcześniej ustalonym zestawem celów i priorytetów. Dialog jest w pewnym sensie przeciwieństwem targowania się: końcowym rezultatem dialogu może być coś, o czym żaden z uczestników wcześniej nie myślał - wyniki są tworzone wspólnie w procesie, który często przewyższa i wykracza poza z góry przyjęte oczekiwania. Często wymaga to zmiany opinii, a nawet postaw poszczególnych osób w trakcie dyskusji. W związku z tym ogromna część umiejętności dialogowych polega na osobistej pracy nad tworzeniem wewnętrznego bezpieczeństwa i przestrzeni, aby umożliwić mniejsze lub większe zmiany we własnych opiniach.

Zachowanie otwartego umysłu i umiejętność weryfikacji własnych opinii jest naprawdę trudna, ale jednocześnie może być niezwykle satysfakcjonująca. Dialog to możliwość nauki i rozwoju dla każdej ze stron. Edukacja pokojowa i komunikacja dialogiczna mogą być skutecznym sposobem na zwalczanie uprzedzeń etnicznych i kulturowych, zachęcanie do krytycznego myślenia, zwiększanie solidarności i zapobieganie segregacji oraz wykluczającym systemom i zachowaniom.

Stworzenie bezpiecznego środowiska dla tych wrażliwych zmian wymaga bezpieczniejszych przestrzeni zbudowanych na szacunku. Dynamika władzy, dyskryminacja lub nieprzyjazne relacje między jednostkami nie znikają jak za dotknięciem czarodziejskiej różdżki, gdy angażujemy się w działanie zwane dialogiem - musimy aktywnie budować i utrzymywać atmosferę zaufania, spotykając się z każdą (młodą) osobą z szacunkiem, a także tworząc praktyki wspierające integrację. W następnym rozdziale dowiesz się więcej o tworzeniu bezpieczniejszych przestrzeni do interakcji.

Ponadto komunikacja dialogowa wymaga takich umiejętności, jak aktywne słuchanie, zdolność i motywacja do refleksji nad własnymi sposobami myślenia oraz pozytywne nastawienie do uczenia się i zmiany opinii.

Praktyka dialogu wymaga rozwijania umiejętności słuchania, aby naprawdę usłyszeć punkt widzenia innej osoby. Nie oznacza to jednak, że musimy koniecznie zgadzać się z opiniami innych ludzi. W ten sam sposób, w jaki chcemy być prawidłowo rozumiani, musimy dążyć do prawidłowego zrozumienia innych. Po osiągnięciu tego poziomu lepszego wzajemnego zrozumienia możliwe staje się wyjaśnienie, w jakim stopniu się zgadzamy, a w jakim nie, wzajemnie uznając i szanując obie te kwestie.

Oznaki aktywnego słuchania:

Słuchanie z zainteresowaniem
Tworzenie spokojnej atmosfery bez poczucia pośpiechu
Bycie obecnym: koncentrowanie się wyłącznie na słuchaniu
Postawa ciepłej akceptacji: powstrzymywanie się od osądzania, dążenie do zrozumienia.
Zadawanie pytań (tylko) w celu wsparcia mówcy w opowiedzeniu jego historii.
Poświęcanie pełnej uwagi mówcy: powstrzymywanie się od dzielenia się własnymi doświadczeniami.

Budowanie zdolności do odzwierciedlania własnego myślenia, a także tworzenie i utrzymywanie pozytywnego nastawienia do uczenia się oraz zmian i zmian opinii, bardziej niż cokolwiek innego, wymaga wewnętrznego bezpieczeństwa i zabawy - akceptacji siebie i zaufania, że mogę na sobie polegać i dbam o siebie we wszystkich sytuacjach. Zamiast się bać, chodzi o to, by móc swobodnie podchodzić do własnych pomysłów i myśli oraz mieć ciekawy umysł: "Nie wiedziałem, że mogę tak myśleć! Jakie to interesujące!" Rozdział 3 (Ja) w tym kursie buduje te zdolności. Proces tworzenia coraz większego wewnętrznego bezpieczeństwa zwykle wymaga czasu, więc zachęcamy do ponownego odwiedzenia rozdziału "Ja", gdy poczujesz, że potrzebujesz wsparcia lub więcej elementów budujących własne dobre samopoczucie. Ważne jest, aby pamiętać, że nie musimy czuć się bezpieczni lub silni przez cały czas. Możemy być również wrażliwi i nadal zdolni do działania.

Ćwiczenie

Stawanie się świadomym własnych intencji

Bardzo często robimy różne rzeczy, nie zdając sobie sprawy z intencji, dlaczego to robimy lub mówimy. Jest to zrozumiałe i normalne: zastanawianie się nad każdą intencją przy każdym działaniu zajęłoby dużo czasu. Czasami jednak warto zastanowić się nad naszymi intencjami. Czasami konflikt powstaje z powodu naszej intencji działania. Na przykład, możemy pomóc komuś z intencją, by był nam wdzięczny i bardziej nas polubił, a jeśli tak się nie stanie, możemy być sfrustrowani. Jeśli jesteśmy świadomi naszych intencji, możemy być bardziej wyrozumiali i współczujący wobec siebie i być może zmienić nasze zachowanie, jeśli uznamy to za stosowne.

Pomyśl o czymś, co zrobiłeś dla innej osoby w ciągu ostatniego tygodnia. Na przykład może to być zadanie w pracy, które wykonałeś, aby pomóc koledze lub coś, co zrobiłeś w domu dla członka rodziny.

Zapisz coś, co zrobiłeś lub powiedziałeś.

Opisz czyn na papierze i zapisz intencję lub intencje, które pod nim rozpoznajesz.

Kiedy patrzysz na swoje intencje, jak się czujesz? Czy byłeś świadomy swoich intencji? Zauważaj zarówno swoje intencje, jak i związane z nimi uczucia w neutralny i akceptujący sposób. Praca nad budowaniem samoświadomości może czasami stanowić wyzwanie. Uszanuj i podziękuj sobie za swoje wysiłki.

Komunikacja dialogowa może być postrzegana jako responsywne, wzbogacające spotkanie i rozmowa, proces budowania wspólnego zrozumienia między ludźmi lub grupami ludzi. Sprzyja postawie otwartości i chęci dowiedzenia się więcej o innych, a także o sobie. W tego rodzaju komunikacji wszyscy członkowie komunikacji są traktowani jako podmioty, których doświadczenia życiowe, wiedza i opinie mogą się różnić, ale wszyscy są chętnie zaangażowani w komunikację. Wymaga to zaangażowania się w inne perspektywy i szczerości co do własnych intencji i perspektyw. Komunikacja dialogiczna zachęca każdą ze stron w społeczności do uświadomienia sobie własnych uprzedzeń i "ram" (więcej o RAMIE w poprzednim rozdziale), ale także do bycia otwartym na pytania i roszczenia innych osób.

Co więcej, każde wzajemne zrozumienie będzie częściowe i tymczasowe, ponieważ ludzie, perspektywy i konteksty się zmieniają. Komunikacja dialogowa może doprowadzić różne grupy młodych ludzi do konstruktywnej rozmowy i współpracy w celu przełamania stereotypów i odbudowania zaufania. Zamierzonym rezultatem komunikacji jest często to, że uczestnicy zyskują zrozumienie sposobów odczuwania, myślenia i wyrażania siebie przez innych, co następnie rozwija empatię wobec siebie nawzajem i pozwala im wprowadzać zmiany. W ten sposób komunikacja dialogowa może przekształcić relacje i wzmocnić zaufanie między tymi, którzy się komunikują.

Dialog może budować zaufanie między uczestnikami, ale wymaga również pewnego zaufania, aby młodzi ludzie mogli czuć się wystarczająco bezpiecznie, aby się w niego zaangażować. Jeśli dojdzie do konfliktu, zwiększenie komunikacji może być szkodliwe. Czasami rozsądniej jest oddzielić niektóre grupy i pracować z nimi osobno, dopóki nie będzie można zaufać, że mogą ze sobą rozmawiać z szacunkiem.

Ćwiczenie

Odbicie lustrzane

To ćwiczenie budowania zespołu jest odpowiednie dla grup, które mają już pewne doświadczenie we współpracy. Ćwiczenie to może budować zaufanie między uczestnikami. W tym ćwiczeniu uczestnicy wskazują, co cenią w grupie i dzielą się potrzebami, które mają w związku z pracą grupową.

Poproś grupę o utworzenie koła.
Przedstaw cel ćwiczenia, którym jest podzielenie się tym, co wszyscy doceniają w grupie i zrozumienie niektórych potrzeb uczestników.
Poproś każdą osobę, aby indywidualnie zastanowiła się nad tym, co docenia w grupie. Co sprawia, że czują się komfortowo w tej grupie? Jeśli chcą, mogą napisać notatki.
Poproś uczestników o utworzenie par.
Poproś pary, aby podzieliły się swoimi przemyśleniami z drugą osobą. Jedna osoba nie musi dzielić się wszystkim, co myśli. Jedna osoba mówi pierwsza, a druga słucha, nie przerywając i nie dzieląc się własnymi pomysłami, gdy nadchodzi kolej drugiej osoby. Następnie pary zmieniają się i druga osoba mówi to, co sprawia, że czuje się komfortowo w grupie, a pierwsza osoba słucha bez przerywania.
Poproś każdą parę o wybranie jednego lub dwóch elementów, które sprawiają, że czują się komfortowo w grupie i którymi chcą się podzielić z całą grupą.
Poproś pary o omówienie, która z nich czuje się bardziej komfortowo, dzieląc się swoimi przemyśleniami z całą grupą.
Każda para opisuje 1-2 rzeczy, które docenia w grupie. Możesz wybrać jedną parę na raz wokół kręgu lub możesz użyć "metody popcornu" i poprosić pary, aby "wyskakiwały, gdy są gorące" i dzieliły się swoimi przemyśleniami, kiedy mają na to ochotę. Powiedz innym, aby nie komentowali w żaden sposób, gdy jedna para dzieli się swoimi przemyśleniami. Rolą innych jest słuchanie i koncentrowanie się na tym, co jest mówione. Należy pamiętać, że to, co ludzie mówią, może się znacznie różnić i to jest w porządku. Celem jest bycie otwartym i słuchanie bez oceniania.

Po zakończeniu tury każdej pary poproś o podniesienie ręki, jeśli ktoś ma tę samą rzecz, którą docenia w tej grupie.

Proces jest kontynuowany, a kolejna para dzieli się swoimi przemyśleniami, aż każdy będzie miał swoją kolej.
Po zakończeniu ćwiczenia podziękuj wszystkim uczestnikom i zapytaj ich, jak to było słuchać innych bez komentowania i jak to było dzielić się swoimi przemyśleniami, jeśli wiedzieli, że nikt nie będzie im przerywał ani komentował.
Możesz kontynuować ćwiczenie i poprosić uczestników, aby zastanowili się i przedyskutowali, jakie zmiany w dynamice grupy sprawiłyby, że czuliby się w niej jeszcze bardziej komfortowo niż obecnie. Możesz użyć podobnej struktury w drugiej rundzie lub użyć innych metod pracy grupowej. Ćwiczenie to można wykorzystać jako narzędzie do zawierania umów dotyczących bezpieczniejszej przestrzeni dla grupy.

Sposób rozpoczęcia rozmowy wpływa na przebieg całej interakcji. Wyobraź sobie przez chwilę, że ktoś podchodzi do Ciebie ze skargą. Jeśli obwinia cię lub krytykuje, trudno jest zachować spokój i otwartość na to, co mówi. Łatwo zaczynamy się bać, niepokoić lub bronić, gdy słyszymy krytykę. Z tej perspektywy trudno jest zaangażować się w sensowną rozmowę. To, co postrzegamy jako obwinianie lub krytykę, może często zawierać stwierdzenia "Ty" i słowa takie jak "zawsze" i "nigdy". Rozpoczęcie rozmowy od słów "Ty zawsze..." lub "Ty nigdy..." może skierować rozmowę w złym kierunku, a nawet zniszczyć zaufanie i więź.

Wielu z nas wie już z wykształcenia i doświadczenia życiowego, że nasz punkt widzenia jest zwykle bardziej skuteczny, jeśli przedstawimy go delikatniej i użyjemy stwierdzeń "ja", a nie "ty". Jednak nie zawsze jest to łatwe w prawdziwych sytuacjach życiowych, gdy pojawia się konflikt, a my jesteśmy rozczarowani lub źli. Dlatego warto ćwiczyć łagodniejszy sposób radzenia sobie z konfliktem, gdy nie ma ostrego konfliktu. Jeśli chcesz, aby inni ludzie słuchali tego, co masz do powiedzenia, dobrym pomysłem może być unikanie bezpośredniej krytyki i obwiniania zamiast wyjaśniania swoich obaw i opisywania tego, czego potrzebujesz. Najważniejsze jest to, aby zachować szacunek i nie oceniać, a także dać drugiej osobie przestrzeń do myślenia i powiedzenia, co czują i myślą. Komunikacja to kanał dwukierunkowy. W łagodniejszym sposobie mówienia o problemie można opisać to, co się dzieje, używając faktów i własnych doświadczeń. Ryzykowne jest jednak opisywanie problemu na podstawie cudzych doświadczeń, jeśli nie jest to absolutnie konieczne, ponieważ może to zabrzmieć jak plotkowanie i skomplikować rozwiązanie problemu.

Ćwiczenia

Czego potrzebuję? Jak mogę zakomunikować swoje potrzeby?

Przećwicz używanie łagodniejszego języka, zmieniając niektóre ostre komentarze na łagodniejsze wersje. Możesz zaprosić kolegę/koleżankę do wykonania tego ćwiczenia razem z tobą.

Przykład oskarżenia zaczynającego się od słów "Ty zawsze...":

"Zawsze nie dotrzymujesz terminów i rujnujesz nasz harmonogram".

Łagodniejsze stwierdzenie mogłoby brzmieć następująco:

"Cieszę się, że odesłałeś tekst teraz. Zwróciłeś tekst 3 dni po uzgodnionym terminie. Nie wiem, dlaczego zwróciłeś go tak późno. To sprawiło, że zacząłem się martwić, czy będziemy w stanie dotrzymać obietnic złożonych naszemu partnerowi i obawiałem się, że możemy stracić z nim kontrakt. Trudno mi było skoncentrować się na własnej pracy, ponieważ tak bardzo się martwiłem. Jak moglibyśmy współpracować i zobaczyć, co należy zmienić, aby następnym razem dotrzymać uzgodnionych terminów?".

Twoja wersja łagodniejszego stwierdzenia może wyglądać zupełnie inaczej.

Pracuj indywidualnie. Spróbuj przekształcić te ostre oskarżenia w łagodniejsze stwierdzenia i zapisz własne wersje:

"Zostawiasz swoje zadania w połowie zrobione, a ja muszę dokończyć całą twoją pracę za ciebie!".

"Zawsze mówisz do mnie jak do dziecka!".

"Zawsze zostawiasz brudne naczynia w kuchni!".

Możesz także wymyślić własny przykład i przekształcić go.

Po przekształceniu stwierdzeń, omów je z kolegą/koleżanką. Zastanówcie się wspólnie:

Jak wyglądało to ćwiczenie? Czy uzyskałeś jakieś spostrzeżenia z tego ćwiczenia?

Czego to ćwiczenie nauczyło cię o komunikacji w miejscu pracy? Czy to ćwiczenie zmieniło twoje podejście do problemów w relacjach zawodowych? W jaki sposób?

Sztuka bycia obecnym

To ćwiczenie ma na celu ćwiczenie umiejętności bycia obecnym podczas komunikowania się z innymi. Bycie obecnym jest bardzo potężnym narzędziem w aktywnym słuchaniu. Jednak w rzeczywistości wymaga to bycia obecnym dla siebie i własnych uczuć. Zacznij od bezpiecznych sytuacji, w których czujesz wsparcie i opiekę. Następnie możesz ćwiczyć tę umiejętność w trudniejszych sytuacjach komunikacyjnych.

Wybierz bezpieczną osobę, kogoś, komu ufasz, z kim wykonasz to ćwiczenie. Może to być przyjaciel lub członek rodziny. Zapytaj ją, czy może wziąć udział w tym ćwiczeniu.
Zanim zaczniesz mówić, zamknij na chwilę oczy i "poświęć chwilę" na sprawdzenie, jak się teraz czujesz. Jaki jest twój oddech? Co czujesz lub wyczuwasz w swoim ciele? Nie musisz się niczym dzielić, jeśli nie chcesz.
Zacznij opowiadać swojej parze o tym, jak się teraz czujesz. Możesz zacząć od chwili obecnej, ale możesz dzielić się tym, czym chcesz i czujesz się komfortowo. Jeśli nie wiesz, czym się podzielić, spróbuj dostroić się do swojego ciała i tego, jak się czujesz. Postaraj się pozostać otwartym na odczuwanie tego, co dzieje się w twoim ciele podczas mówienia. Czy są jakieś zmiany w tym, co czujesz? Gdy jedna osoba mówi, druga aktywnie słucha z zamiarem pozostania obecnym w swoim ciele. Co czujesz, gdy słuchasz? Jak twoje ciało reaguje na to, co mówi ci twoja para? Postaraj się pozostać obecnym, aby słuchać zarówno swojej pary, jak i swojego ciała.
Po tym, jak jedna osoba się podzieli, zamieńcie się rolami, ale zachowaj intencję bycia obecnym dla własnego ciała. Możesz zrobić sobie przerwę, zanim druga osoba zacznie się dzielić. Możesz nawet zapisać kilka obserwacji w swoim notatniku.
Po tym, jak oboje się podzielicie, poświęć chwilę. Zamknij oczy i przeskanuj swoje ciało z zamiarem słuchania. Jak się teraz czuję? Jak czułem się dzieląc się? Jak to było słuchać tej pary? Jakie to uczucie próbować pozostać obecnym dla ciała?
Na koniec zastanów się nad tym ćwiczeniem. Możesz zapisać swoje przemyślenia w notatniku. Co czujesz w swoim ciele, kiedy się dzielisz? Jakie to uczucie być słuchanym? Czy trudno było pozostać obecnym na to, co dzieje się wewnątrz i na zewnątrz?
Jeśli chcesz, możesz podzielić się swoimi przemyśleniami ze swoją parą.

Komunikacja bez słów

Czasami komunikacja nie wymaga słów. Aby wykonać to ćwiczenie, musisz znaleźć miejsce ze zwierzętami lub roślinami. Ćwiczenie to można również wykonać na zewnątrz.

Zacznij od wybrania miejsca, w którym możesz łatwo usiąść, stanąć lub położyć się.
Zamknij oczy i stań się świadomy własnego ciała i oddechu. Jak się teraz czujesz?
Otwórz oczy i rozejrzyj się wokół siebie. Wybierz osobę reprezentującą inny gatunek (zwierzę lub roślinę), z którą chcesz wykonać to ćwiczenie.
Spróbuj wdrożyć zasady aktywnego słuchania i postawę komunikacji dialogowej, aby stworzyć pełne szacunku spotkanie. Możesz spróbować obserwować, słuchać i/lub podejść do swojej "pary".
Staraj się słuchać całym ciałem i pozostań otwarty na to, co możesz usłyszeć, zobaczyć lub poczuć. Ćwicz bycie obecnym dla własnego ciała podczas słuchania tego, co dzieje się na zewnątrz. Kontynuuj spotkanie tak długo, jak będzie to przyjemne, ale postaraj się, aby trwało ono co najmniej 5 minut.
Na koniec zastanów się. Jak wyglądało to spotkanie? Co się wydarzyło? Czego nauczyłeś się z tego spotkania? Możesz zapisać swoje przemyślenia w notatniku.

Wskazówka! Udowodniono, że nawet krótka wizyta w lesie zmniejsza stres i równoważy układ nerwowy.

Jaka jest twoja perspektywa?

To ćwiczenie pochodzi z książki Hilary Cremin i Terence'a Bevingtona "Pozytywny pokój w szkołach".

Zacznij od przeczytania opowieści "Ślepiec i słoń". Jest to tradycyjna opowieść pochodząca z subkontynentu indyjskiego. Trafiła ona do wielu światowych religii; link do wersji dżinijskiej znajduje się poniżej.

Po przeczytaniu omów morał opowieści.

Stań pośrodku kręgu krzeseł i poproś uczestników o opisanie Ciebie, ale tylko na podstawie tego, co faktycznie widzą. Mogą opisać twoje ubrania, włosy lub cokolwiek, co faktycznie widzą z miejsca, w którym na ciebie patrzą.

Omów fakt, że każda osoba widzi coś innego w zależności od tego, skąd patrzy.

Omów sposoby, w jakie może się to zdarzyć w życiu codziennym.

Pokaż grupie zdjęcie jakiegoś miejsca. Możesz pokazać dowolne zdjęcie dowolnego miejsca, ale coś z wieloma szczegółami może uczynić to ćwiczenie bardziej interesującym.

Poproś uczestników, aby w tajemnicy zapisali, co jest najważniejszą lub najbardziej interesującą rzeczą na zdjęciu.

Kiedy skończą, omów to, co zapisali.

Następnie przeprowadź dyskusję na temat tego, że ludzie widzą rzeczy w różny sposób, nawet jeśli patrzą na to samo.

Niewidomi i słoń

James Baldwin

Niewidomi i słoń to przypowieść z Indii, która została zaadaptowana przez wiele religii i opublikowana w różnych opowieściach dla dorosłych i dzieci. Opowiada o grupie niewidomych, którzy próbują dowiedzieć się, czym jest słoń, każdy dotykając innej części i nie zgadzając się co do swoich ustaleń. Ich wspólna mądrość prowadzi do prawdy.

Było kiedyś sześciu ślepców, którzy codziennie stali przy drodze i żebrali od przechodzących ludzi. Często słyszeli o słoniach, ale nigdy żadnego nie widzieli, bo jak mogliby, będąc niewidomymi?

Pewnego ranka zdarzyło się, że drogą, przy której stali, przejeżdżał słoń. Kiedy powiedziano im, że wielka bestia jest przed nimi, poprosili kierowcę, aby pozwolił mu się zatrzymać, aby mogli go zobaczyć.

Oczywiście nie mogli go zobaczyć na własne oczy, ale myśleli, że dotykając go, dowiedzą się, jakim jest zwierzęciem.

Pierwszemu z nich zdarzyło się położyć rękę na boku słonia. "No, no!" powiedział, "Teraz wiem wszystko o tej bestii. Jest dokładnie jak ściana".

Drugi czuł tylko kły słonia. "Mój bracie", powiedział, "mylisz się. Wcale nie przypomina ściany. Jest okrągły, gładki i ostry. Bardziej przypomina włócznię niż cokolwiek innego".

Trzeci przypadkiem chwycił trąbę słonia. "Obaj się mylicie" - powiedział. "Każdy, kto cokolwiek wie, widzi, że ten słoń jest jak wąż".

Czwarty wyciągnął ręce i chwycił jedną z nóg słonia. "Och, jaki ty jesteś ślepy!" - powiedział. "Dla mnie to oczywiste, że jest okrągły i wysoki jak drzewo".

Piąty był bardzo wysokim mężczyzną i przypadkiem chwycił ucho słonia. "Nawet najbardziej ślepy człowiek powinien wiedzieć, że ta bestia nie przypomina żadnej z rzeczy, które wymieniłeś" - powiedział. "Jest dokładnie jak wielki wachlarz".

Szósty był naprawdę bardzo ślepy i minęło trochę czasu, zanim w ogóle znalazł słonia. W końcu chwycił zwierzę za ogon. "Głupcy!" zawołał. "Z pewnością postradaliście zmysły. Ten słoń nie jest jak mur, włócznia, wąż czy drzewo; nie jest też jak wachlarz. Ale każdy człowiek z odrobiną rozsądku może zobaczyć, że jest dokładnie jak lina".

Potem słoń poszedł dalej, a sześciu ślepców siedziało przy drodze przez cały dzień i kłóciło się o niego. Każdy z nich wierzył, że wie, jak to zwierzę wygląda, i każdy z nich obrzucał innych wyzwiskami, ponieważ się z nim nie zgadzali. Ludzie, którzy mają oczy, czasami zachowują się głupio.

PDF « POWRÓT Następny »

Dialog jako postawa

Kluczowa koncepcja

Ćwiczenie

Ćwiczenie

Ćwiczenia

Referencje